Queridos Reyes Payos

Queridos Reyes Payos: espero no molestaros, pero como se lleva la multiculturalidad y los actuales gobernantes nos imponen el rollo del mestizaje, he pensado que entenderíais el súbito cambio de vuestro “título nobiliario”. Esa izquierda que lleva décadas pensando que Franco sigue fugado con Jesús Gil en Zúrich ahora cree, consternada, que los ciudadanos transmutamos ayer desde el cuerpo de algún esclavista mesopotámico. Así pues, y para no parecer una articulista del Ku Klux Klan, centraré mis exigencias en Baltasar. Queda más moderno, más transversal, y me recuerda al mítico baloncestista de los Bulls Michael Jordan. Además, Urban, Oltra y Echenique me confirman que es un afgano liberado de un campo de refugiados. Gaspar tiene pinta de peligroso lobista judío superviviente de Auschwitz infiltrado por Victor Orban, y Melchor recuerda demasiado a un Troiko ario camuflado por la AFD tras un longo mostacho.

No he sido buena y tengo poco espacio, pero es que os he defendido cada vez que esta tropa os ha convertido en una especie de trenecito pagano de funcionarios, así que, a cambio, me gustaría pediros algo y devolveros algún fardo con el que, con el debido respeto, queda claro me tangaste el año pasado:

En 2016 recuerdo haberte dejado meridianamente claro que te llevaras al socialismo. Y ahora, a falta de uno, ¡tenemos dos PSOE en menos de 250 metros cuadrados! El primero es ese de los 137 años de la defensa del proletariado. El del Hernando con cara de párroco atribulado. El segundo es el del nuevo garito de Sánchez, esperemos que con licencia de actividad distinta a la de la sauna Adán de su suegro sita en la calle San Bernardo. Sólo apta “para socialistas que han nacido desde las bases”. Alucinante, porque no sólo han inventado la Sanidad y los derechos sociales, ahora los nuevos socialistas también se pasan por la piedra el acto carnal que precede a la concepción de los nuevos neonatos del candidato. ¿Es que ahora los innovadores de Casa Labra son curas en celibato? ¡Qué lío! ¡El misterio de María Magdalena superado por un partido laico! La familia Sánchez ya tiene demasiados garitos licenciosos, y nosotros socialistas subsidiados, así que perdona, pero llévate este paquete que nos has colado.

Comprendo que suene machista, pero trae a las solteras de este país un novio que no esté amariconado porque, entre la matraca de la ideología de género y la política de Tinder de los naranjitos, sólo encontramos a feministas con la barba de Bin Laden y diputados de Ciudadanos.

Por otro lado, he sabido por Monedero y Bescansa que “si cae Pablo Iglesias, cae Podemos” pero por favor te lo pido: llévatelo a tomar por saco. Su argumento es el copiado a la troupe del otro caudillo que repetía que, “si atacan a Franco, atacan a España”. Tráenos amigos pansexuales que puedan forrarse con el lobby anti patriarcado. Necesitaremos que nos paguen las copas si, como insinúa Cayetana Álvarez de Toledo, Aznar vuelve y nos mete en Nanclares a toda la banda de cuñados proetarras y veganos con carnet de diputado. Por último, consérvanos a Oltra a los valencianos porque, aunque no crea un puñetero puesto de trabajo, nos ha prometido un WC de Porcelanosa en el cole para nuestros hijos de cinco años, potenciales nuevos transexuales por el arbitrio político que ahora detecta por dónde va la libido de nuestros pequeños cuando estos confunden el pollo del empanado con el relleno del nugget de pescado.