Cómo defenderse del ghosting y por qué lo hace la otra persona

Cómo defenderse del ghosting y por qué lo hace la otra persona. Recientemente en los medios de comunicación y en internet se ha extendido el uso del término ghosting para referirse a la forma en que terminan algunas relaciones amorosas. Este término describe un fenómeno en el que una persona que decide terminar una relación por completo y de repente interrumpe la comunicación con su pareja. Algunos ejemplos pueden ser no responder a mensajes y llamadas o eliminar o dejar de seguir a la pareja en las redes sociales.

Cómo defenderse del ghosting

Frente a otras formas de terminar una relación, lo que caracteriza al ghosting es la falta de una explicación explícita sobre si la persona está dispuesta a terminarla y por qué razón. Por lo tanto, la persona que está sufriendo el ghosting no se da cuenta de inmediato de lo que está sucediendo y se deja a sí misma en la interpretación del significado de la ausencia de comunicación.

Aunque el efecto fantasma es una estrategia que los humanos siempre han usado, solo recientemente ha despertado el interés de la investigación científica. De hecho, parece haber sido facilitado por los medios cambiantes por los cuales los seres humanos, al menos en contextos occidentales, desarrollan relaciones .

La posibilidad de interactuar en internet supuso una modificación de los factores sociales que limitaban y sancionaban el uso de estrategias de evitación para interrumpir las relaciones. La desaparición se ha vuelto más fácil y menos «costosa» en términos de imagen social.

Entender las motivaciones de un ghoster es complejo porque, de hecho, las causas son muchas. La primera variable a considerar es la viabilidad de este comportamiento: el ghosting ocurre porque es fácil de implementar. No hay explicación ni conversaciones difíciles.

Las personas se abstienen de la relación y la confrontación, no asumiendo la responsabilidad de cerrar la relación y evitando jugar la parte mala de la situación. Desde su punto de vista, piensan que desaparecer y no dar respuestas explícitas puede hacer menos daño que exponer sus pensamientos con claridad.

También hay quienes optan por tener un comportamiento menos drástico , no por desaparecer en el aire sino por mantener enganchada a la otra persona y volver a aparecer de forma puntual. Es el caso del orbiting (orbitar alrededor del otro) o del benching (mantenerse en el banquillo), actitud en la que uno tiende a dejar en suspenso al otro, manteniendo vivo su interés y alimentando expectativas, a pesar de la clara intención de no querer tener una relación seria.

Los efectos en el receptor

No todas las personas reaccionan de la misma manera. El ghosting generalmente causa una sensación de incomodidad , que puede manifestarse en varias reacciones emocionales y de comportamiento. Entre estas reacciones las más frecuentes son el enojo por no haber recibido explicaciones, la idea de haber sido botado sin motivo; el sentimiento de culpa y la idea de haber hecho un mal movimiento que ha molestado al otro. Las emociones son a menudo confusas y conflictivas: los que son abandonados quedan en suspenso esperando una respuesta que nunca llegará.

Este estado mental puede aumentar las inseguridades en las relaciones y la confianza en el otro, disminuir la autoestima, producir conductas obsesivas de búsqueda del otro. En definitiva, la otra persona se convierte en el punto fijo de nuestros pensamientos, queremos saber dónde está, con quién, qué está haciendo.

El dolor experimentado por el ghosting ha sido similar al experimentado por el duelo. Esto se debe a que falta esa parte fundamental de tomar conciencia de la conclusión de una historia. La víctima del ghosting siente la necesidad de una respuesta y una razón por la que se quedó atrás, pero el cierre de todas las formas de comunicación le quita esta posibilidad, dejándola a merced de sí misma y de sus emociones. Estos últimos van desde la tristeza y la melancolía hasta la ira y la incredulidad.

Qué hacer ante el ghosting

Lo primero que debe hacer para defenderse del efecto fantasma es comprender que es normal sentirse confundido y desestabilizado. Las emociones que sientes ciertamente no son agradables o deseables. El proceso de elaboración puede ser largo y tortuoso y requerirá mucha aceptación y cuidado personal.

Evitemos la cavilación y la autocrítica . Sería mejor no seguir buscando a la otra persona y no seguir pensando en lo que podríamos haber hecho diferente. Es mejor dedicarse a cultivar otras relaciones que puedan hacernos sentir más tranquilos o emprender nuevas actividades que puedan darnos alivio y hacernos recuperar la sensación de gratificación.

Hay situaciones en las que la sola determinación de superar el abandono no es suficiente. A veces sucede que te engancha tanto la idea de tener una relación, de ser querido y deseado por otra persona, que corres el riesgo de perder de vista tus propias necesidades . Sucede entonces no poder desprenderse de la idea del otro, no poder dedicarse a otras relaciones y replegarse en uno mismo.

No te hagas la ilusión de tener la situación bajo control, reconocer que tienes un problema es el primer paso hacia el cambio. En este caso, contar con la ayuda de un profesional te permitirá tomar conciencia de tu estilo relacional y te ayudará a conocer información adicional sobre ti mismo.