El motivo por el que las personas de los años 60 y 70 les cuesta tanto pedir ayuda, según la psicología

Durante años se ha repetido una observación curiosa en muchas familias y entornos laborales: las personas que nacieron en las décadas de 1960 y 1970 tienden a resolver los problemas por su cuenta y rara vez piden ayuda. No significa que no la necesiten, sino que existe una cierta tendencia cultural a afrontar las dificultades de manera individual.

Tales años y circunstancia no aparece por casualidad. Está relacionado con el contexto histórico en el que crecieron, con el modelo educativo de la época y con una serie de valores sociales que marcaron profundamente a esa generación. Quienes crecieron en los años 60 y 70 lo hicieron en un momento de grandes transformaciones políticas, económicas y tecnológicas. En muchos países europeos, la infancia y adolescencia de estas generaciones coincidió con periodos de cambios sociales intensos, crisis económicas y una educación familiar más centrada en la autonomía que en la expresión emocional. Por ello están acostumbrados a no pedir ayuda.

Por qué a las personas de los años 60 y 70 les cuesta pedir ayuda

A diferencia de generaciones posteriores, que han crecido en contextos donde hablar de emociones o pedir apoyo psicológico es más habitual, muchas personas de los años 60 y 70 fueron educadas bajo la idea de que la fortaleza consistía en resolver los problemas en silencio.

Este aprendizaje temprano ha dejado una huella que aún hoy se percibe en su forma de relacionarse con los demás. Entre los factores están entonces una educación basada en la autosuficiencia. Pues tuvieron un modelo educativo que predominaba en aquellas décadas algo rígido donde se escondían  los sentimientos, como explica un video publicado por el perfil de YouTube PsicoPepe.

En muchos hogares se fomentaba la independencia desde edades tempranas. Los niños pasaban más tiempo fuera de casa, resolvían conflictos entre ellos sin demasiada intervención adulta y aprendían a gestionar sus propias responsabilidades.

Esa forma de crecer generó adultos con una fuerte sensación de autosuficiencia. Pedir ayuda podía interpretarse como una señal de debilidad o de incapacidad para poder así controlar problemas propios. Aunque este planteamiento no siempre era explícito, estaba muy presente en el discurso cotidiano de la época.

Diversos estudios sobre generaciones y comportamiento social señalan que las experiencias durante la infancia influyen profundamente en la forma en que las personas afrontan los problemas en la edad adulta.

En este término, surgen investigaciones publicadas por la European Commission sobre bienestar y cultura generacional subrayan que los valores aprendidos en la juventud tienden a mantenerse a lo largo de la vida, especialmente cuando están vinculados a la identidad personal.

El peso cultural de “aguantar”

Otro elemento clave es la cultura del esfuerzo y la resistencia que marcó a muchas familias en esos años y especialmente anteriores. En el entorno laboral y familiar se valoraba especialmente la capacidad de soportar dificultades sin quejarse demasiado. Frases como «ya se pasará» o «cada uno tiene que arreglárselas» formaban parte del lenguaje habitual.

Esta mentalidad se trasladó también al ámbito emocional. En muchos casos, expresar inseguridad o pedir apoyo no era algo común. Las conversaciones sobre salud mental o sobre vulnerabilidad personal prácticamente no existían en la vida cotidiana.

Diferencias con las generaciones posteriores

La comparación de las personas de los 60 y 70 con generaciones más jóvenes hace que este rasgo resulte aún más visible. Quienes nacieron en los años 90 o en el siglo XXI han crecido en un entorno donde hablar de bienestar emocional, pedir consejo o acudir a profesionales se ha normalizado mucho más.

Las redes sociales, los cambios en la educación y la difusión de información sobre salud mental han contribuido a que pedir ayuda se perciba como algo positivo. En cambio, para muchas personas tales años esa idea sigue chocando con una educación basada en la autonomía individual.

Esto no significa que las generaciones anteriores no valoren el apoyo de los demás. En muchos casos sí lo hacen, pero prefieren ofrecer ayuda antes que pedirla. Es una dinámica que se repite con frecuencia en entornos familiares: padres que están siempre dispuestos a apoyar a sus hijos, pero que rara vez expresan sus propias dificultades.

Cuando pedir ayuda también es una fortaleza

En los últimos años, esta visión ha empezado a cambiar. Muchas personas que crecieron en esas décadas están replanteándose su relación con la ayuda externa, especialmente en contextos como el trabajo, la salud mental o el cuidado personal.

La investigación sobre bienestar psicológico muestra que pedir apoyo no es un signo de debilidad, sino una estrategia adaptativa. De hecho, diversos informes de la OMS indican que las redes de apoyo social son uno de los factores más importantes para mantener la salud emocional a lo largo de la vida.

Por qué es importante pedir ayuda

El centro Tadi da a conocer por qué debemos pedir ayuda sin que esto resulte o parezca una señal de debilidad.

El estigma sigue siendo un obstáculo para muchas personas que buscan ayuda. El miedo al juicio de los demás, la vergüenza y la falta de comprensión son solo algunas de las barreras que impiden que las personas pidan ayuda cuando la necesitan. Sin embargo, es importante recordar que ello es un signo de fortaleza, no de debilidad.

«Buscar apoyo emocional puede marcar una gran diferencia en nuestra salud mental y bienestar general. Al hablar con un profesional, podemos desarrollar habilidades para manejar el estrés, mejorar nuestra autoestima y fortalecer nuestras relaciones, el profesional nos acompaña a transitar todo eso que nos sucede y que tan difícil es vivir», destacan sus expertos.

La terapia, que ahora es algo más usual, y antes no, también puede proporcionar un espacio seguro y de apoyo donde podamos explorar nuestros pensamientos y sentimientos sin miedo al juicio.

Es más, para Lopez Martin Psicología, la realidad es que pedir ayuda es un acto de valentía. «No todos los días estamos preparados para admitir que estamos luchando y que necesitamos el apoyo de otra persona. Y esto requiere humildad, coraje y, sobre todo, una gran capacidad para reconocer que somos humanos y que no podemos con todo en solitario». De ahí quen las generaciones actuales lo hayan entendido.