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Hay a personas a las que no les gusta celebrar la Navidad, pero comunicar a la familia que no se tiene intención de ir a cenar con ellos en Nochebuena o el 25 de diciembre puede ser un trámite muy duro para todos.
Sin embargo, psicólogos y expertos en relaciones familiares han señalado que existe una forma eficaz, clara y respetuosa de hacerlo sin romper vínculos, incluso en contextos tan sensibles como las fiestas.
La clave la han dado varios expertos en la NBC, en ese caso haciendo referencia a Acción de Gracias. Lo fundamental es que te responsabilices de la decisión que estás tomando.
Según ha recopilado NBC, varios profesionales coinciden en que la clave está en asumir la responsabilidad de la decisión en lugar de justificarla en lo que hacen o piensan los demás. Es decir, no se trata de señalar culpas, sino de dejar claro que es una elección personal.
La psicóloga Susan Newman, autora del libro The Book of No, explica que aceptar tú mismo el peso de la decisión reduce la presión emocional sobre tus familiares.
En lugar de decir «Es que no es seguro ir», es más eficaz una fórmula de consenso: «Entiendo que no estéis de acuerdo, pero para mí es necesario y no quiero cargar con ello».
Este enfoque evita enfrentamientos directos porque no invalida la opinión de los demás, pero deja muy clara tu postura. Además, según recoge NBC, esta estrategia ayuda a que tus familiares no sientan que se les impone un juicio, sino que respeten una decisión personal basada en tu bienestar.
Uno de los errores más comunes al rechazar un plan familiar en Navidad es entrar en modo defensivo. La especialista en psicología clínica Anne Marie Albano, profesora de la Universidad de Columbia, insiste en que validar las emociones del otro es fundamental para evitar rupturas innecesarias.
Según NBC, Albano señala que tras comunicar tu decisión debes estar preparado para escuchar frustración, tristeza o incluso enfado. La recomendación es no minimizar esos sentimientos, sino reconocerlos: «Sé que esto te duele, y lo entiendo. A mí también me duele no poder estar allí».
Esta validación no implica cambiar de opinión, sino demostrar que entiendes el impacto emocional de tu decisión. Según los expertos, este paso es clave para que la otra parte no se sienta rechazada personalmente.
Otras técnicas para no ir a Nochebuena y que tu familia lo entienda
Hay gente que lo pasa peor en Navidades por un motivo determinado, pero eso no significa que se cierre la puerta para siempre a la hora de participar en las celebraciones familiares.
Por ejemplo, Newman recomienda compensar la negativa ofreciendo algo a cambio, aunque sea simbólico. Por ejemplo, hacer una videollamada durante la cena o planear una celebración alternativa en otras fechas.
Tener algo en el horizonte ayuda a reducir la sensación de pérdida. No estás quitando un plan, estás sustituyéndolo por otro. Y eso cambia completamente la percepción del rechazo.
En definitiva, la técnica más inteligente no consiste en dar explicaciones interminables, sino en combinar tres elementos clave: responsabilizarte de tu decisión, validar las emociones de tu familia y ofrecer una alternativa futura.